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Mensaje sin leer Publicado: 04 Mar 2018, 15:19 
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ROBIN HOOD.

Quedé endiablado en el Carnaval, pero era un endiablamiento raro, porque por un lado escuchaba a los diablos, con sus risas y sus cascabeles, que me llamaban (aunque ya era Semana Santa) y por otro, no tenía ganas de salir, ni de bailar, ni de divertirme, ni de andar chupando. Ni fuerzas tenía para levantarme de la cama, mientras afuera escuchaba las bandas que subían al cerro a buscar a la Virgen.
Fui a verla a doña Diluvina, porque la vieja sabe de todo.
- ¿Y qui ti anda pasando a vos, chango?
- Quedé endiablado, doña Dilu. Resulta que me rechazaron, entonces me maché fieraaaaazo antes del Entierro, me quedé dormido y no enterré.
- ¡Pero si serás zonzo, pué! ¡Ni que fuera tu primer Carnaval! ¡Estos hombres son todos unos calzonudos! Andá al Mercado y traete azufre y agua florida.
Volví al ratito con el pedido.
- Disvestite.
- ¿Todo?
- Claro que todo: pila, bien pilita como viniste al mundo. Y no tengas vergüenza, que cuando nació tu abuela yo ya era vieja… Aunque seguro que si en lugar de una vieja fuera una china pulpudita ya andarías con los pantalones por el suelo, je, je, je.
Me empezó a pasar el azufre de arriba para abajo, mientras me rociaba el agua florida y rezaba algo que no entendí. En un momento, salió corriendo al patio y escuché que vomitaba. Volvió pálida y ojerosa, con las arrugas más marcadas.
- Bastante judido estás: va a hacer falta dos o tres limpias más. Volvé el viernes, que es día poderoso para eso.
- Bueno. Vuelvo el viernes, entonces – dije mientras me vestía – Una pregunta: no tiene algo para que la china “me dé bola”.
- Yo curo, no hago “enlaces”, porque sólo Dios o la Pacha deciden que persona tiene que estar con otra. Ahí yo no me meto… ¿y quién es ella, si se puede saber?
- Rocío Valdiviezo.
- ¡China judida, esa! No sos el primero que aparece acá por su culpa.
- Es que me tiene mal. ¿Qué puedo hacer, doña Dilu?
- Mirá, con esa clase de mujeres, hay un “enlace” que nunca falla: correrlas con la plata.
- ¡Pero yo no tengo plata!
- ¡Hacele creer que tenés, pué! – una sonrisa pícara le iluminó el rostro y juro que fue la primera y única vez que la vi sonreir – Vos hacé todo lo que harías si tuvieras plata. Y ahora déjate de juder y andate. Volvé el viernes…
Le pedí al patrón licencia sin goce de sueldo, y como no había mucho trabajo me la dio enseguida.
Me fui una semana a la casa de mi tía en Jujuy. Cuando volví, dije que había ido a Buenos Aires a cobrar una herencia. Claro que volví distinto: había comprado unas chombas muy lindas en un negocio muy “pipí cucú”, unos Levis y unas Adidas que no sólo eran originales, sino que se notaba que eran originales: toda ropa distinta de la que se consigue en Villazón o en la feria americana del Mercado. Para completar y terminar con mi aspecto de “guachiturro”, me hice un corte de pelo en lo de Eduardo Marcelo.
Salía casi todas las noches, y ya no chupaba Toro, sino Balbo y, cuando había, algún Quara, como hacen los turistas. Claro que en casa seguía tomando Concilio, para no gastar lo que me iba quedando.
Mi padrino es de Abra Pampa y tiene un montonazo de plata: ni él sabe cuántas llamas tiene. Hacía un par de meses había comprado una Hilux 4x4 nuevita, pero no la usaba porque decía que no la entendía y seguía en su vieja F100 con más años que mi abuela. Se la pedí prestada y le dije para que la quería. Se largó a reír hasta las lágrimas.
- Llevela, chango… ¡y héchese uno por mí, usté que todavía puede, ja, ja, ja!
Empecé a andar todo el día en la camioneta, para arriba y para abajo, escuchando un CD de “Los Kjarkas” a todo volumen. También dije que andaba buscando casa para comprar, para disimular que todavía estaba viviendo en la piecita que alquilaba atrás de la terminal.
Rocío me empezó a buscar y andubo revoloteando alrededor mío. Unos cuantos días me hice el que no la veía, pero en un baile del Club Belgrano (cuando vino El Polaco) nos pusimos a charlar y terminamos en mi piecita. Al otro día, le regalé un dijesito que le gustaba.
Tuvimos varios encuentros, hasta que una noche, después que se mostró mucho más efusiva que otras veces, se largó a llorar.
- ¿Qué te pasa?
- No quería decirte nada, para no arruinar esto tan lindo que hay entre nosotros, pero… snifff, estoy muy triste y preocupada.
- ¿Y por qué?
- Es que… sniff, sniff, mi mamita está enferma y no tengo plata para hacerla operar.
Era pura mentira: la vieja de la Rocío es más fuerte y sana que un churqui y me va a enterrar a mí, a mis hijos, a mis nietos y hasta al mismísimo Tata Dios cuando se muera.
- ¡Que fiero! No sabía nada…
- Yo estaba pensando…sniff, pero no quiero molestarte, porque vos sos tan bueno conmigo, tan cariñoso… sniff
- ¿Y que estabas pensando, que no me querés decir?
- Que a lo mejor me podés prestar diez mil pesos, para que la pueda operar.
- No. Yo no presto plata a nadie.
- Pero vos tenés plata y sos mi novio…
- No te confundas, changuita: NO SOY tu novio. Somos compañeros ocasionales de cama. Y para que te quede más claro, te cuento que una vez escuché un tango que decía: “Los mangos, son pa’ mi vieja y ¡chau pebeta, no vuelvas más!”
Se fue a medio vestir, dando un portazo que debe haber despertado a todos los vecinos.
Recostado sobre la cama, pensé en todos los changos que habían sufrido por su culpa… ¡y me sentí como Robin Hood
!

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Registrado: 11 May 2011, 22:27
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Ubicación: Trelew - CHUBUT
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Mensaje sin leer Publicado: 06 Abr 2018, 18:01 
Arriba  
Muy bueno

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