Cuando iba a una boda, todas mis tias y señoras mayores se me acercaban, picandome las costillas entre risas, para decirme: - El siguiente eres tu, no?? Dejaron de joder despues de que yo empece a decirles lo mismo en los funerales...
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Una mujer le dice a su marido: - Cariño dime algo con amor - Amorfa...
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Maria, que felices eramos hace 15 años... -Pero si no nos conociamos... -Por eso Maria... por eso.
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- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. - ¿Cuánto tiempo hace? - ¿Cuánto tiempo hace de qué?
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- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis... - No se preocupe, lo ingresaremos en un cuarto privado y lo pondremos a la dieta de la pizza. - Pizza? ¿Y eso me curará? - No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.
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- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... - Pues.... pasen adelante y hablamos los cuatro.
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Llega el tipo del oculista: - ¿Qué tienes? - Cataratas - Uh...!!! ¿Y te vas a operar? - No... si le voy a hacer promoción turística...
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta: - Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?! El otro le responde: - Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí? - Sí. - Pues yo no...
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor: - ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor? - No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados. A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito. - ¿Quién es? - Una viejita suicida...
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Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de preservativos. La farmacéutica le pregunta: - ¿De qué color los quiere? -El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?
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Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo: Si no llora en diez segundos, es un tumor.
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Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR... ¡era un empresa de alquiler de coches!
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Seras mi próxima víctima, te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré todo tu cuerpo. No podrás librarte de mi. Firmado: LA GRIPE
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En una oficina:
- Dígame su nombre. - Pepepepedro Pepeperez. - Perdón......, Ud. es ... tartamudo?... - No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado!!
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Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
-Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.
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Un señor, en un restaurante, llama al camarero: Camarero, ¿El pescado viene solo? No, se lo traigo yo.
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Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
-Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde dándole aliento:
-No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di. . . tenemos un problema. A lo que su marido le dice:
-¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
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Era una vez un niño tan, pero tan feo, que cuando picaba cebolla, la cebolla era la que lloraba.
Conduzca con cuidado, hay otros borrachos en la carretera. .
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No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella!http://www.rubenlamponi.com.ar/ Facebook morf truck
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